невыразимая
A mne tut prislali takuju zabavnuju veshizu radi podnjatija nastroenija 
I Nastroenie dejstvitel'no podnjalos'!!! Zhelaju, 4tobi vsem-vsem tozhe stalo 4uto4ku teplee i veselee!
"хроники ледикового периода"
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз
в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать
в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают
валенки.
- 295C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом
мира по футболу.
I Nastroenie dejstvitel'no podnjalos'!!! Zhelaju, 4tobi vsem-vsem tozhe stalo 4uto4ku teplee i veselee!
"хроники ледикового периода"
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз
в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать
в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают
валенки.
- 295C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом
мира по футболу.
-
-
05.02.2006 в 18:261) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: А Сталину?.
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!.
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke
dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл... danke shoen (большое спасибо).
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая Расцветали яблони и груши. Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью Гитлер капут! на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: Бабка, курка, яйки, шнель, шнель.
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.